だからご挨拶には、まだ遠いけど（苦笑）
表現とか活動についてのことを思い出すままに。。。
ぶっちゃけるまでもなく、今年の私は大混迷していた年でした。
もう一昨年かぁ、2005年に、私は死ぬ気で忙しく活動してて、事実
死にながら生きてた期間がありました。
活動だけの話をするなら、あの時あの波に乗ってそのままいけば、
なんらかの形でメディア進出とかしていたと思います。
それに、今よりももっと強度な地盤を作っていたとも思う。
あのとき、そういう条件やら人脈やらがドっと押し寄せてきていて、
でも、自分のなかで確固たる信念とか覚悟とかがないことに
怖気づいてしまった私は、とりあえずその辺りから逃げまくって、
今ここにいます（苦笑）
覚悟がなんたらとか、今後はどうしたいのか云々とかいうのを
去年と今年で２年間かけてぼんやり悩んでましたが、とうとう、
別にこれといって解決はしませんでした（笑）
私は以前より、心身の不安定さが「売り」みたいなものでしたけど、
今年もお陰さまで、いろんな人に嫌な思いをさせました、きっと。
でも、自分でも、嫌なんだよねそんなの。
嫌なんだけど、この不安定な感情を捨てないことが、
私自身の表現活動のためのエネルギーでもある気がして、
どう対処していっていいのか持て余していたのも事実でした。
こういったもろもろ、活動のこともプライベートのことも
ひっくるめて一言で言うと、「幸せについて」。
を、考えているんです。この２年ほどは。
私はアーティストを貫けるほど、もう自由ではなくなって
しまいました。気持ちにいろいろな拘束がかかっているので、
私はもう、とても大人なんです。
だけど、大人として生きていられるほどには、私は
表現の成功を知ってしまったので落ち着いてもいられない。
望んでいる意識が、限りなくプロに近いのに
なんのプロになりたいのか分かんない。ずっと。
ずっと分かんない。分かんないなー。
一番決めなきゃいけないことがあって。
自分が、使われる側なのか、使う側なのかを、知ることと決めること。
アーティストなのか役者なのかって。その決断を。
そういう話を、今年は何人かの人と話した。
でもさっきも書いたように、結論はまだ出せなかった。
選べることがたくさんありすぎて、どうしていいのか
分からなかった･･･わけではないつもりだったけど、実際に、
私はあまりにもいろんなことに手が伸ばせた恵まれた状態だったので、
自分がどうにもなれないことへの格好の言い訳ができる状態でした。
それって、今も変わってないのかなぁ。
今年はいろんなことを終わりにした年でもあったけど、
辞めたことに、なにも、後悔はない。
ねえ、幸せって、なんだろう。
今さらだけど、本当に、そう思う。
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７月２９日（日曜日）「Club Theatic Show 09」